Florentino

En estos días todo el mundo habla de Mourinho, es natural, es lo que busca el portugués, y lo que consigue que hagamos con pasmosa facilidad, yo voy a mirar un poco mas allá. Al palco.
Llevemos la maquina del tiempo 12 años atrás, Lorenzo Sanz, presidente del Real Madrid, acaba de asistir a la segunda victoria del club blanco en la champions en 3 años.
La labor de Sanz, ha estado salpicada de dudosos fichajes (Baljic, Rodrigo, Bizarri, Ognenovic, que yo recuerde)
También de  algún enorme  acierto que forma parte del imaginario madridista (Roberto Carlos como mejor ejemplo)
Aquel Madrid no logro regularidad en liga, Sanz solo la levanto con Capello ( en una única ocasión)
Tampoco se puede decir que hubiera un bloque hecho.
A su favor, Sanz, tiene por ejemplo, que aunque no logro un bloque, si doto al equipo de una columna vertebral entorno a la cual Florentino levantaría su tercera champions.
Se puede decir que la cantera no gozaba de los privilegios de la era Mendoza, pero bajo la dirección de Sanz, y pese al continuo baile de entrenadores, se confirmo el emergente Raúl, creció Guti, y exploto Casillas.
El convenientemente olvidado Real Madrid de la octava tuvo a Casillas de portero titular, en la línea defensiva del equipo dirigido por Vicente del Bosque, formaban Roberto Carlos, Michel Salgado, Aitor Karanka, Iván Helguera e Iván Campo.
En el medio campo Redondo llevaba el timón en solitario, Mcmanaman abría el campo y Raúl Anelka y Morientes finalizaban.
Era un once poco glamouroso, muy español, y con jugadores discutibles en lo futbolístico, pero jamás en lo humano (salvo quizá el discolo Anelka)
Tras ganar aquella final por 3-0 al Valencia, Lorenzo Sanz se sintió fuerte convoco elecciones y....perdió.
Florentino Pérez, hablaba de recuperar los valores del Madridismo, de traer al Bernabeu, a los mejores de la historia, como era tradición.
¿Tradición?
No sabría decirles, desde mi mas tierna infancia había visto al Madrid como un club, en el que los jugadores estaban a su servicio, no al revés. Desde luego habían pasado jugadores extraordinarios, pero ninguno con la categoría de mejor jugador del mundo, no desde la retirada de iconos del futbol de los 50-60 como Puskas o Di Stefano.
Sin embargo el Real Madrid había conseguido imponerse en una era de aplastante dominio liguero, y había reverdecido viejos laureles en Europa, lo había hecho con canteranos por doquier, y con jugadores con la calidad de los grandes pero sin su nombre, lo cual los hacía aun mas obstinados en el campo, donde el club blanco siempre exhibió una capacidad de trabajo nada glamurosa.
Florentino se trajo a Figo, y acertó, a Zidane, y cometió el mayor acierto de su vida, y para mi, se trajo a Ronaldo, y se equivoco.
Justo antes de su llegada, el equipo había ganado la novena, dirigido por Del Bosque el Madrid de los galácticos rozaba la perfección.
Cesar y Casillas bajo palos eran la mejor pareja de cancerberos del mundo.
En defensa Roberto Carlos seguía siendo el mejor carrilero del planeta, en el derecho Salgado era un cerrojo poco talentoso pero muy trabajador. Hierro y Helguera consolidaban al equipo atrás.
Zidane y Makelele mezclaban a las mil maravillas en medio campo.
Solari y Figo eran dos formas de jugar en banda y arriba Raúl y Morientes demostraban una compenetración que no he vuelto a ver entre dos delanteros.
Con la llegada de Ronaldo, se rompió la baraja, el equipo gano la liga al año siguiente y no jugo mal, ocurrió, que en un bloque en el que todos brillaban los focos se centraron en uno.
Ahí seguían los destellos de Zidane, el regate de Figo y la entrega de Raúl, pero Ronaldo gol tras gol, focalizaba todos los elogios, y el brasileño tenía clara su grandeza.
Con Ronaldo se puede decir que el profesionalismo absoluto imperante en aquel equipo dio un paso atrás, pues era seguramente, el menos comprometido de los galácticos.
Del Bosque demostró saber manejar un posible problema y el equipo aguanto, pero solo gano la liga, a Florentino le parecía muy poco botín y decidio que era necesaria una revolución.
Despacho a Del Bosque, despacho a Hierro y despacho a Makelele. Su respuesta fue Queiroz y Beckham, desde entonces el Real solo ha ganado una copa del Rey con el Rey Midas en el  palco, y ha vivido una tumultuosa etapa presidencial de uno de sus delfines.
Viendo la prensa, esta claro que toda la culpa que tuvo Gaspart de su desastrosa era en la presidencia del Barcelona, no la tiene ahora Florentino.

El planeta de las anécdotas tiene forma oval (2)

Los jugadores (y sus condiciones)

En un torneo universitario en Madrid, un jugador del equipo de Oviedo  pidió permiso al arbitro para ir a cagar durante el descanso, el árbitro muy correcto le respondió que podía hacer lo que le saliera de la polla durante el descanso.

En un partido Derecho Murcia Veterinarios de Madrid se prepara una mele, el talonador de Murcia no se encuentra muy allá.

 En consecuencia cuando su medio mele introduce el balón en el agrupamiento, vomita sobre el oval, pese a todo logra talonarlo (patearlo hacia atrás con el talón) para que sus compañeros lo pongan en juego, el medio mele lo había visto todo, así que le dice a su 8 que lo saque él, el 8 retiene el balón entre sus pies, pero se niega a cogerlo, finalmente el equipo perdió la posesión.

Los chicos de Murcia jugaban un partido en Elche contra un equipo inglés, el campo estaba embarrado a mas no poder, y los jugadores de Murcia, tras toda una temporada con la carestía de medios habitual, jugaban con retales de camisetas.

El balón llega al zaguero, que comienza una carrera, le placa un rival, pero se le escurre,  y únicamente le quita la bota.

La carrera continua,  pero otro rival lo placa por la cintura, bajándole los pantalones.

La carrera continua, sin pantalones con una camiseta rota por todas partes y con un pie descalzo, la media se embarra y baja rápidamente quedándose por el camino, el ala intenta frenar al zaguero sujetándole por la camiseta, quedándose con ella en la mano.

Los chicos de Murcia, ya no pueden  ni ir al apoyo, de la risa.

Finalmente cuando apenas tiene unos metros para llegar a la línea de ensayo, el zaguero rival intenta placarle, nuestro protagonista hace un contra pie, pero descalzo se resbala y cae de cara al suelo cometiendo avant.

Todos esperan que el arbitro pite algo, pero se dan cuenta que se ha quedado en medio campo doblado de la risa.

Un jugador de Alcobendas, entra al campo.

Tras apenas 3 minutos y entre ostensibles gestos de dolor, pide el cambio y sale cojeando “me duele muchísimo el pie” acierta a decir, le quitan la bota, y de ella sacan la llave de los tacos que se había dejado dentro.

El medio mele, es un jugador  “pequeñito” que se tiene que hacer oír, dirigiendo al paquete de delantera, los jugadores mas grandes del quince de rugby, quizá por eso el entrenador del Cowper tras una extraña jugada le chillo a su medio mele “¿Tomas cocaína?” “No” respondió honesto nuestro protagonista “Pues deberías”

El medio mele del Minotauro sale con el balón jugado, un segunda del Palencia le sale al encuentro  sin que el medio mele lo vea, y se planta en su trayectoria sin hacer el más mínimo ademán de placar.

Como consecuencia el medio mele choca contra su rival  y queda boca arriba tirado en el suelo aturdido.

El zaguero se acerca a su  medio mele que no deja de repetir “ay que ostia, ay que ostia” tras echarle un vistazo superficial pide asistencias gritando “Acebes, ven a echarle un vistazo a este, que esta mas tonto de lo normal”

Tras patear el balón el rival, un jugador salta para cogerlo totalmente solo, mientras el balón cae hacia él, el jugador se eleva lleno de confianza pero oye el run run de la grada “se le cae, se le cae” efectivamente, el balón se le cae, avant.

El jugador se excusa diciendo a sus compañeros “joder, me han convencido”

El Oviedo Rugby club tenia una importante colonia argentina, casi la mitad de los ¾ titulares eran albicelestes, y solo había 2 españoles titulares en aquella línea, uno de ellos especialmente moreno, tuvo una discusión con un rival que como argumento le aconsejo “vuélvete a tu país sudaca de mierda” 

El  ala del cowper en un partido de liga juvenil logro acercarse a la línea de marca del equipo rival. 

Un contrario  se lanzó sobre el intentando hacerle una descarada corbata, y al no alcanzarle le golpeo de manera muy poco deportiva en la cara, el golpe fue tan alevoso, que durante un segundo, el jugador dudo, si detenerse ante tal provocación, pero oyó a un compañero de tono característico y ceceante gritar “zigue, zigue” y decidió ensayar.

Cuando se levanto del suelo,  se encontró con una estupenda tangana, dos compañeros suyos habían visto la agresión y mientras lo animaban a anotar un ensayo, habían  comenzado a golpear al agresor y ya habia media docena de personas encaradas mientras el arbitro se planteaba que pitar.

Semifinales del campeonato de España cadete, Santboiana  Liceo, el entrenador de uno de los equipos hace calentar a sus jugadores dentro del vestuario, dándose de golpes durante una hora, para salir al campo enloquecidos y con lagrimas en los ojos.

Finalmente dice “vamos para el campo” y un segunda algo despistado se pone al frente de la marcha, equivocando la puerta de salida con el acceso a las duchas, y resbalándose con otros cuatro compañeros al entrar. Al parecer se oían las carcajadas desde fuera.

Durante un Santander-Minotauro, el balón sale por línea de fondo y lo cogen unos niños, como en el rugby no suele haber recogepelotas, el  zaguero de Minotauro sale corriendo tras los críos chillándoles “ a ver niños, el balón, que los reyes son los padres”

Los terceros tiempos (y sus consecuencias)

Uno de los mejores jugadores Españoles de la historia tras un partido, durante el tercer tiempo, en un bar ya conocido sale del baño con la taza del wc en las manos, el dueño del establecimiento le hace saber su opinión al respecto a lo que el internacional responde muy tranquilo “joder, no es para tanto”

Un equipo universitario asturiano acudió al torneo de 1997 de Clermont Ferrand, se puede decir sin temor a exagerar que todos los jugadores de aquel equipo fueron declarados personas non gratas en la ciudad, con especial mención para Kirby, el propietario del único chihuahua de 8 kgs (que se sepa)

En ese año, uno de los jugadores era un ala de Buffalo, Estados Unidos  llamado Jeff.

La dinámica del torneo desde la llegada fue, salir, comer, beber, jugar salir, comer, beber, jugar. Hasta el punto de que los chavales del equipo asturiano solían llegar al camping a las ocho de la mañana dormir un rato y entrar a jugar de resaca a las 10 y media.

Al tercer día Jeff llega en estado comatoso a la tienda de campaña, tiene unas horribles ganas de ir al baño, pero con la borrachera pasa del tema y se mete en la tienda a dormir la moña.

Al día siguiente un francés asoma la cabeza por la tienda y conteniendo la risa comienza una perorata en la lengua de Descartes. Finalmente un jugador traduce a sus compañeros “Este francés dice que hay un enorme montículo de mierda en la puerta de la tienda sobre unos pantalones”

Jeff abre un ojo mira dentro del saco duda un segundo y acierta a decir “mierda”

Con la borrachera había salido de la tienda en un apretón pero aunque había podido salvar “la dignidad” los pantalones habían corrido peor suerte y decidió dejarlos allí para que se airearan.

EL buen yanki, paso el resto del torneo respondiendo a todo el que le llamaba "si, lo se, mierda"

Durante una época el Cowper tuvo un bar privado en el centro de Oviedo donde celebrar los terceros tiempos, estaba a apenas 100 metros de mcdonalls.

Un día que habían olvidado los modales y no tenían nada que ofrecer a los invitados durante el tercer tiempo, dos jugadores se acercaron al restaurante del payaso, y encargaron 120 hamburguesas de un euro para llevar.

El cowper acababa de cosechar una victoria en categoría regional, con una primera línea bastante joven, los dos pilieres, de apenas 21 años salieron de juerga tras el tercer tiempo, y se encontraron con un ex jugador (en categoría cadete)  al que no dudaron en alzar en una touch, dentro de un bar, lamentablemente, el saltador era alto, los pilieres eficientes y el bar tenía un techo bajo, así que tras hacer un agujero en el mismo y la caída de un polvo blanquecino, los 3 amigos decidieron abandonar el establecimiento antes de que algún camarero se percatase de lo que había ocurrido.

Durante un torneo universitario femenino, en el tercer tiempo se celebra una touch, consistente en beberse una cerveza en vaso, cuando la terminas, das la vuelta al vaso poniéndotelo sobre la cabeza para demostrar que no quedo ni gota.

Al ver que iban a perder una jugadora catalana le dio la vuelta al vaso aun a medio vaciar sobre su cabeza al grito de  “a nosotras no nos gana nadie”

Tras un desastroso torneo en el Seven de Luanco (Asturias) el Cowper  quedo 9º clasificado (de 10 equipos) durante la ceremonia de entrega de la copa, se requería la presencia de un jugador de cada equipo, que recibía un sencillo recordatorio de la participación en el torneo, el speaker llamo al capitán del Cowper, y acudió un jugador en avanzado estado de embriaguez, que no dudo ni un segundo en arrebatarle el micro al speaker, y tras un hermoso discurso declarar “y sobre todo gracias a mis compañeros, porque sois como el sol,  (levanto la mano señalando al este) Salís (señalo ahora al oeste) y os ponéis.

Durante un torneo celebrado en Marbella, dos jugadores del CAR descansaban tirados en el césped de un campo de golf cercano, esperando a que el equipo femenino terminase su partido.

En estas apareció un trabajador del campo de golf, que comenzó a acusarles de usufructuar (queda mucho mas elegante así) las pelotas de golf.

Tras una acalorada discusión lograron convencer al señor en cuestión de que ellos no tenían nada que ver con aquello cuando a lo lejos, a la espalda del trabajador,  una pelota callo cerca de un arbusto, de este emergió una cabeza, y  un tercer jugador del CAR salió corriendo del mismo para recoger la pelota y esconderse de nuevo en el arbusto sin ser visto. El jugador en cuestión pesaba sus 110 kilos…

Lamentablemente, si había sido visto por los propietarios de la pelota, un grupo de guiris de unos sesenta años, 3 hombres y una mujer, los hombres, se echaron a reír ante la escena, pero la mujer, comenzó a perseguir palo de golf en mano al ladrón, que llego hasta sus compañeros con 40 pelotas de golf  en su poder.

El planeta de las anécdotas tiene forma oval (1)

El rugby en España es un deporte minoritario, MUY minoritario, tanto que muchos equipos juegan en campos que una cabra desecharía para el pasto.

Tanto que muchos jugadores pierden año tras año dinero, por la falta total de patrocinadores.

Tanto que la afición que acude a ver los partidos la forman mayoritariamente ex jugadores familiares y amigos, lo cual da a casi todos los campos un aire muy intimo, donde todos se conocen.

Como juego colectivo que es, y por su componente muy físico, es un deporte en el que se sufre mucho y en el que habitualmente se dan circunstancias de lo más pintorescas, añadidle a eso el tercer tiempo, y entenderéis el porqué de este articulo.

El campo (y su llegada y salida del mismo)

El campo de la Avilesina en Asturias, tenía un perímetro de goma a medio metro de la línea de lateral mortal de necesidad. Al acabar el partido era mejor ir a bañarse a la playa que intentar ducharse.

Volviendo de un partido desde Vigo el Oviedo Rugby Club, sus jugadores se detienen en una gasolinera.

Uno de ellos se entretiene en el baño y cuando sale se encuentra con que el autobús avanza por la carretera a casi medio kilometro.

Ni corto ni perezoso el jugador se baja los pantalones y los calzoncillos y se queda totalmente desnudo en el arcén de la carretera haciendo autostop, sus compañeros no tardaron ni 3 segundos en pedirle al conductor que diera la vuelta que se habían dejado a alguien.

Principio de los noventa duelo Getxo Ordizia, el campo es un barrizal, hasta el punto que en un momento dado durante una mele, a uno de los jugadores se le descalza la bota y ante la atónita mirada de sus compañeros el barro se la traga,  lograron sacarla, no sin esfuerzo

Los chicos del Oviedo estaban en el Aeropuerto del Prat, en Barcelona, tenían 2 horas libres antes de embarcar vuelta a Asturias, y no se les ocurrió nada mejor que ir a la cafetería del Aeropuerto pedir una ronda tras otra de birras, y acompañar cada cerveza con un chupito de whisky.

 En un momento dado, alguien alumbro la idea de embalar al pilier del equipo como si de una maleta se tratase, en un momento dado y cuando el plástico ya envolvía el 90% de su cuerpo, el jugador salió despedido de la base de embalaje y rodo por los suelo ante la atónita mirada de medio aeropuerto.

Los árbitros (y sus queridos amigos los aficionados)

Se celebraba un partido entre dos equipos gallegos en primera nacional, campo embarrado, juego lento y pesado, y muchos golpes, con sus meles, tantas que llegados a un punto el arbitro antes de ordenar la formación de la misma les dijo a los delanteros de ambos equipos “venga chicos, daros vida, que total, vosotros venís aquí a apoyaros y descansar”

Un arbitro en categoría cadete en Madrid pita fuera de juego, al correr un jugador tras una patada de su zaguero (un jugador de rugby, nunca puede ir por un balón pateado por su compañero si este no le adelanta, antes habilitándole para el juego)  como los árbitros suelen dar explicaciones en rugby, el colegiado le dijo al jugador sancionado “fuera de juego, yo te conozco, y tu no corres tanto”

10 y media de la mañana, llueve, cuando no graniza, y sopla un viento helado en Zarauz, 3 personas en las gradas viendo el partido, llegan 3 más, venían de cerrar todos los bares de la zona, y nada mas llegar chillan “arbitro hijo puta” el partido sigue mientras el arbitro masca el insulto “¿hijo puta yo? ¿hijo puta yo?”

Tras una touche cercana al lugar donde se encuentran los 3 aficionados el arbitro detiene el juego un segundo se acerca y le suelta un puñetazo al aficionado, se reanuda el partido, y tras una mele cercana le vuelve a soltar un puñetazo al grito de “¿hijo puta yo?”
Al acabar el partido, el aficionado, fue a disculparse al vestuario del arbitro explicando “perdone, pensaba que esto era como en el futbol”

Durante un amistoso entre la selección de Castilla León y Rusia, hace años, el arbitro ante las continuas tanganas solo acertaba a poner orden gritando “stop, stop, las ostias” ríete tu de Shakespeare.

Durante una tangana entre Alcobendas y Arquitectura, el arbitro llega tarde y un jugador le reprocha “señor, no ha visto nada” a lo que el árbitro responde “algo he oído”